alma al viento

Es difícil escribir cuando los sentimientos te han formado un nudo que no puedes desamarrar, cuando la noticia de tu partida agarra de tal forma que te ha dejado mudo del habla y falto de letras, cuando a pesar de saber que necesitabas ya un descanso, hoy tu cuerpo, tu voz y tu esencia nos hace falta de una manera como cuando extrañamos los primeros rayos del sol cuando llega el invierno.

Pero eso no significa el hecho básico de decirte gracias, por la familia que se hizo a partir de ti, por la sangre tuya que recorre también nuestras venas, por las cosas que nos enseñaste y nos dabas de probar, por el saber que detrás de una mujer estricta también había una persona con cariño y oraciones ilimitadas para con sus nietos, para con sus nueras y para con sus hijos.

Ahora perteneces al cielo y la libertar y la paz te tienen de sus manos, estas con los que siempre te amaron y extrañaste, mirándonos tal vez sonriendo preguntándote por que lloramos si estas mucho mejor que nosotros, tal vez mirándonos con la paciencia que te caracterizaba pensando en el día en que todos nos reunamos de nuevo y nos regales como siempre esa carcajada ronca que nos encantaba. 

Hasta siempre Josefina

Sobre el ahora y otros sueños

Si las letras son mi camino, pues debería empezar a escribirlo, debería dejar el letargo de sentirme complaciente con los pocos versos que copulo al mes y con esa pequeña alegría que me da cuando algunos pocos logran hacerlos suyos.

Debería entonces levantar mi percepción al aire y precalentar mis falanges a diario, entrometerme en las historias de desconocidos y de inventos fantasmas que cruzarían por mi mente, podría hablar de estas calles que se han convertido en mis venas, en estos olores que se han vuelto mi aliento y en sus nocturnos personajes que salen cuando lo obvio se oculta.

Debería entonces desempolvar también mi miocardio y de alguna manera traducir las taquicardias que me provocas en agudas graves y esdrújulas, de pronto con eso y los movimientos rápidos del teclado resulte algo mas que en un jugo que sepa a algo entretenido, de pronto, y con algo de suerte por si acaso,  puede que cada día se convierta en una página del libro que siempre quise leer.  

Carnival

En estos momentos mi familia vive el carnaval en la tierra que me pario, lejos de la rutina, el smog y el hervor santiaguino; lejos del sol sofocante y el hermetismo de la gente de la que ya casi logro acostumbre.

No puedo negar el cariño que le tengo a estas calles y a sus perros maniacos que ladran solo a las llantas de los autos de color negro; pero debo ser capaz de reconocer que el único polo a tierra que no hace que me tire del balcón de mi decimo cuarto piso un domingo pasadas las seis de la tarde, has sido tú cuando me hablas de esa manera que solo logras hacerlo tocándome la entrepierna.

Espero seguir produciendo plaquetas y bombeos de glóbulos rojos sanos hasta el otro año, viajar de tu mano y revolvernos de pastusidad como Baco manda, comer lo que tanto ansiamos en nuestros sueños y realidades y poder ver con ojos compadecientes a los que nos ven desde lejos  sintiendo lo mismo que yo al escribir esta entrada.

hasta un pronto bienaventurado

Gracias por devolverme la sensación de niñez, de hacerme sentir subordinado frente a tu presencia corta; por haberme dado momentos que pensé que no llegarían nunca y por probar lo que es verdaderamente tenerte y poderte perder simultáneamente.

Hace mucho que no lloraba como un hidrante liberado, como un crio que de verdad le dolía la ausencia aun estando el otro a muchas horas de partir.

Y es que espero como todos los dejados, volver a verte pronto aunque nuestras bocas callen lo que nuestros corazones sienten.

Y es que espero como todos los dejados a la deriva en estas tierras australes, volver a encontrarnos luego, tomarnos un café después de  abrazarnos y noches de rones, dándole una lección a los incrédulos y  a la muerte una  excusa mas para hacer una pausa y dejarnos la vida a nuestro antojo.

Gracias eternas 

a mi tal palo

- Padre usted perdió cuando ella se fue
- Yo no perdí, yo solo gane todo cuando quedaste tu.
- ...


no hay nada, nada! como tomarse un ron en un país tan lejano al suyo, con una canción que le gusta tanto al padre y al hijo y brindar por los dos estando juntos.


te amo padre mio 
te amo parte de mi alma

Muerte Inc.

Yo creo que la revolución es buena y tan necesaria como un inodoro tiene la válvula de descarga; así lo han demostrado fenómenos que han producido cambios BUENOS como los movimientos sociales en Medio Oriente, Los Indignados o los mismos estudiantiles en Chile o hasta en Colombia. Pero una cosa es ver y apoyar a la revolución tangible, con gritos y propuestas calmas en pro de una causa que logra metas concretas; y otra, apoyar agrupaciones en que dicha palabra solo sea la base de una organización que olvido por que luchaba en sus inicios, convirtiéndose solamente en una empresa narco asesina que solo le importa tener el poder a cambio de sangre, coca y bala.

En una parca con tarifa pre-pagada y sectorial,

En la principal razón de la selección no natural (biológicamente hablando) que ha logrado conquistar el mercado de ataúdes y crematorios en las regiones,

En el mayor motivo de viudas,  huérfanos y cojos desde aproximadamente 60 años,

Y claro, el principal aglutinador de juventudes ciegas, un poco más que usted y yo, que en vez de leer esto u otra pérdida de tiempo en otro lado, están con miedo recorriendo los montes y las angustias, pensando en si todo vale la pena por esos 2000 pesos y esa agua e’ panela, tan lejos de Lenin como de esa chica o chico que siempre les gusto.

Sé que es una contradicción impropia, y más de mí que cuido de la vida hasta en su más mínima expresión, pero a veces desearía poder acceder a tal famoso botón rojo y terminar con todos los hijos de puta.

(Entrada escrita en repudio a lo sucedido en Colombia cada día por grupos insurgentes en nombre de una revolución que tal vez existió)

sobre llegadas (d)es(es)peradas

No sé en qué tanto gastaremos el tiempo que la vida nos está regalando nuevamente, si las palabras saldrán forzadas, serenas o simplemente un trago bastará para que pasen los días más rápido sin tanta preocupación mutua. 

La verdad me asusta el hecho de que llegues nuevamente y de forma tan anunciada, tan realista y prematura como un sujeto con cáncer debe esperar a la muerte, tan ansiolíticamente como un niño espera el regreso del circo después de la temporada de lluvias.

Sé que por fin empezaremos a conocernos después de 28 años de no hacerlo, que empezaremos a ser lo que nunca fuimos por estas calles que he ido engalanando para tu arribo,  haciendo nuevos recuerdos que tal vez serán los mejores de nuestra memoria, tal vez por fin empezando a aprovecharnos, sacándonos partido mutuamente, mientras nos dure este pequeño atisbo de existencia.

Honoris causa

La verdad que no se cómo sobreviviste a la dura vida del campo, podría ser porque heredaste de mas ese espíritu que te dejo la vieja Isabel; por eso debe ser que seas la mezcla irónica de dureza  y nobleza, de existir encorazado mientras dices sin palabras cuanto quieres o que simplemente puedas vivir desprendido del mundo con tal de que los tuyos se encuentren bien.

Porque fuiste, eres y seguirás siendo padre y madre, porque siempre serás mi orgullo y mi ejemplo, porque un día como hoy llegaste al mundo para demostrar y enseñarme que se puede todo, porque hoy te celebro a la distancia y te digo como luego te enseñe a hacerlo, que te quiero con el alma mi querido viejo.

hasta que la realidad los separe

Es obvio que si Romeo y Julieta hubieran sobrevivido, ya se habrían hastiado por lo menos una vez del otro. Romeo hubiera entrado en pánico por las pataletas y caprichos de ella en días de pago, Julieta ya sabría de la indiferencia de los domingos gracias a los deportes y a los “amigotes” por parte de él y ambos por supuesto, conocerían de antemano a lo que se enfrentarían cuando sus orgullos reales chocasen por saber quien tiene la razón por alguna pendejada.

Y es que el amor de novela solo dura un instante, un parpadeo, un minuto donde como juguete nuevo no vez mas allá del estrene, luego, viene una serie de pruebas que solo te nublan la mente para saber si es real, ilusión o si sales huyendo cobardemente por la puerta de atrás, si en realidad eres capaz de soportar lo malo por todo lo bueno o si es mejor llegar rápidamente a la ultima pagina y empezar a tener en mente como comenzar una nueva historia con una posible Rosaline.

Es posible si estos dos personajes hubieran continuado, Julieta algo rechoncha imaginaría cual sería su vida si se hubiera casado con el famoso caballero que su madre tanto le recomendó, tal vez no estaría cargando y alimentando a sus 8 retoños mientras hace aseo general sin la ayuda de su Romeo que prematuramente dejo su cabello y su galantería años atrás. El, posiblemente imaginaria cada noche cuando era el galán de galanes y todas suspiraban por un beso suyo, cuando una simple frase bien armada bastaba para sonrojar y tener feliz a su ya no tan amada mujer, cuando todo era más fácil y solo bastaba una ilusión para ser feliz.

Tal vez los dos murieran de viejos, añorando lo que fue su vida muchos años atrás, cuando eran capaces de morir por el prójimo, cuando eran capaces de dejar atrás su sangre y anexos para estar juntos, cuando por ese amor fugaz de novela shakespierana que los abandono hace mucho, tomaron la decisión prematura de amarse, hasta que la realidad los fue separando y empezaron a ser ellos mismos.

a un minuto de renunciar

Si dejo de escribir el mundo no se va a acabar, los pocos que me leen encontraran otra actividad más o menos lúdica por hacer y tal vez mi colon podría soportar la acumulación de sentimientos indigestos por lo menos dos años antes de exteriorizarlos en un cáncer. Tal vez encuentre otra forma de (re)enamorarte, de pronto aprendiendo la danza de cortejo del pájaro azul que salió en Natgeo, cocinándote esas alitas “a las no se qué” que tanto te gustan o tan solo recordando tender la cama o lavando los platos de vez en cuando.

Si dejo de divagar puede que a la muerte la tenga más de cerca, dejando de tener excusas para no llevarme prematuramente y mi ansiedad tal vez podría nuevamente acomodarse en mi hombro, mandando a la mierda toda la plata que gaste de más para disiparla; pero no nos digamos mentiras, la vida seguiría siendo la misma, usted tanto como yo seguiremos jodidos y radiantes en este mundo que gira y muere, gastando el tiempo que no tenemos en etiquetar amigos que nunca vemos en facebook y la plata que no tenemos en cosas que no necesitamos; seguiremos siendo los mismos no cabe duda, solo que yo más que usted, me sentiré un poco mas castrado cuando en vez de contarle lo que siento, me ponga a leer lo que otro “Huebon” peor que yo me quiera decir.