de lutos vigentes

A veces el mal pasado nos sigue hasta nuestro presente, cagándonos cada instante en donde no debería estar e interfiriendo con prójimos bienvenidos y momentos exquisitos; y es que es cierto que cargamos con cruces o traumas generados por putas o putos que machacaron nuestras entrañas en algún momento,  pero creo irreductiblemente que ante la eterna desgracia patética y esa bohemia auto inducida, prefiero mil veces al orgullo solemne y a la amnesia provocada a palo y coscorrones para olvidar promiscuamente y de una buena vez, a esas sombras del ayer y sus malditos derivados.

A mi hermana y también al resto

tres días para el infinito

Nunca en toda mi vida de ser insomne me había resultado tan placentero no dormir por una causa, ni jamás en mis días de ansioso compulsivo me había resultado tan provocativo ver reducir o fallecer una espera; no logro recordar un solo instante en el que completamente ido en las aceras de Santiago me haya quedado idiota con una leve sonrisa pensando en que ya viene alguien.

Por eso a pocos días de regalarnos todas las sonrisas, de entregarnos todos nuestros huesos así como el de volar por aventuras cada noche o cada día en la misma cama, solo me queda decir, que hoy como pocas veces puedo agradecer a la vida por ser casi siempre injusta y hacerme hoy el hombre más inmerecidamente feliz por recibir esa compañía perfecta que exhalas.

virus_

Cuando los virus me invaden, de alguna forma me siento mas susceptible a lo que pasa a mi alrededor y claro, de alguna forma extraña, tiendo a pensar y sentir males ajenos como propios; hoy por ejemplo, me sentí como director principal del sindicato de peces del pacifico, indignado y con rabia me senté a llorar en una esquina de coral, mientras los hijos de puta se preparaban a arrojarnos 11.5000 toneladas de agua contaminada en las mismas que yo aleteaba rápidamente para jugar con Congrio o a besarme con Barracuda cuando apenas tenía escamas en mis aletas.

Por ese estilo y hasta que me dure este flagelo viral, tendré que atenerme a ser un Chocoano, un Tigre de Bengala, tal vez un Nukak Maku, una mujer islámica sin derechos o un simple enfermo con alma que tiene mucho tiempo para pensar. 

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Don fulano de tal se prepara para tomar el turno nocturno que ha realizado ya por tantos años a cargo de la limpieza del edificio, se despide de su esposa, hijos y nietos después del último pedazo de pan. Solo lleva lo estrictamente necesario para no estorbarle su andar en su vieja pero cuidada bicicleta. Al llegar, se pone el uniforme luego de saludar a los demás y de comentar las últimas noticias sobre el hijo de puta; como siempre hay mandos encontrados pero a la larga se concluye que ellos ya sean de un lado o del otro siempre quedaran en las mismas.

Don fulano toma su escoba y empieza de sur a norte por el piso de arriba como lleva ya 35 años haciéndolo, el, muy bien sabe que ese orden impide que usuarios trasnochados no le entorpezcan su trabajo y a su vez, tararear a viva voz las canciones que siempre se le vienen a la mente. Son ya las 11 y 39 de la noche, por un momento casi olvida su infaltable programa de radio, ese que lo mantiene al tanto a él como a todos los del turno nocturno de los capítulos inauditos que están pasando por estos días en el mundo. Sirve té para todos mientras empiezan a menear la cabeza de  un lado a otro lamentando la muerte que llega desde Japón, comentando luego abiertamente de hasta donde ha llegado el hombre y de las repercusiones que la tierra cobra a veces hasta a los que no tienen la culpa.

Lo que ellos no saben por supuesto, es que mientras suspiran y sueltan una que otra lagrima disimulada; por vicisitudes o ironías de la vida, por soluciones radicales de oriente u occidente, o a decir verdad, simplemente por errores estúpidos de su querido y no tan querido hijo de puta, están a punto de ser besados por uno de los 40 misiles Tomahawk lanzados por la coalición; se encuentran brindando si tan siquiera saber que dichoso disparo esta ya a 3 metros de su única humanidad empeñada y de saber por supuesto, que aquel té ya tibio tras la buena charla es el ultimo de sus rutinarias vidas injustamente a punto de ser arrebatadas y sin siquiera saber, que se están convirtiendo en partes colaterales de una guerra de egos e intereses que comienza desde ya con su muerte.

tsunami

La vida es tan volátil como una promesa susurrada al oído, como la idea del sueño que tuviste el día anterior apenas te despiertas, como la esperanza misma puesta en el futuro de tu país, como la seguridad de estar en un parpadeo sobre una bicicleta para visitar al amor encontrado y al segundo ser devorado por las fauces de una ola de 3 metros con anexos constructivos.

tres veces uno

Este vacío en mi panza como si riñones, hígado y anexos hubieran dejado su puesto de trabajo, puede ser por dos simples razones. La primera, por el nuevo virus que mire en el noticiero de la tarde y que pude haber adquirido gracias a mi hipocondría ganada día a día con el sudor de la mente; o la segunda en cambio y más seguramente con más atisbo de veracidad, por la llegada total y definitiva de tu vida a mi vida, por la renuncia total e irreversible a esta desgraciada soledad encarnada en nosotros y con más razón tal vez, a que en este tercer round que nos da el destino será nuestra vencida.

Es por eso que me pongo mis mejores galas desde ya, específicamente la primera opción de las 8 posibles que había escogido y re escogido, estoy perfumado con mi loción más fina y el peinado de niño bueno que siempre traté de ser. Estoy parado como todo fin de jornada frente a tu ausencia con mi mejor cara, son las 8 de la noche con 51 minutos de un 24 de febrero, esperando ansiosamente como siempre a que pasen los días como suspiros y que tomes por fin y de una buena vez ese vuelo  y por supuesto su relevo. 

Camino

Lamentablemente vemos como nos vamos haciendo viejos en medio del canal que no tiene retorno, con la cabeza medio estática solo movible para alcanzar a ver de reojo lo que dejamos atrás...con la boca apenas flexible para suspirar por lo quedado, con la mente para soñar lo que hubiera sido y con la leve impresión de que toda esa ausencia, sirvió para al menos haber aprendido algo.

Aun

De alguna forma rara, encontré una manera de quererte aun a costa de mi terquedad hermética; de pronto se me salió de las manos el verte solo como encuentro bienvenido para empezar a necesitarte, fue de una manera gradual en cómo te me fuiste metiendo entre mis poros, invadiendo cada célula con tu nombre hasta el punto de no poder vivir sin oler tus pechos en la mañana.

Es verdad que la soledad se nos fue de una forma instantánea, dejándonos a nuestra suerte que es mucha, al igual que las horas en la cama y los desayunos a la francesa; el amor llego después, paulatino, capitulado, gradual conforme pasaba el tiempo

Y aun no se ha ido…

Descubrimiento_

Para sentirme por primera vez solo, fue realmente necesario  llegar a conocerte a mis 27 años de edad, darme cuenta de las pocas cosas que realmente llegue a sentir por zutanas pasadas y sacarte cada día de alguna forma de ese viejo lugar de los recuerdos, sin esperanza alguna de que aparezcas como en un truco de magia.


Para sentirme verdaderamente vació, fue solo darme cuenta de como esta de perdida mi vista tratando de encontrarte por todo Santiago, sentándome a veces  al borde de cualquier banca o anden que me de su espacio para recostarme, quedándome intranquilo pero optimista por si acaso,  a esperar como siempre a que llegue mucho mas que tu nombre en un suspiro.

Guerra perdida_

Nunca dejó que fueran lo que nunca fueron, lo que nunca pudieron ser; aunque hasta el final y de alguna manera, quiso mantener la ilusión del nunca acabar, hasta el punto de hacerse el ciego o el loco cuando empezó a palpar el epilogo con las yemas de sus dedos.

Se dio cuenta de lo difícil de hacerse el clarividente justo en el momento en que no se sabe si retroceder por un presente indoloro o jugársela por un incierto futuro… qué más da se dijo agotado, mientras se recostó por primera vez en ese parque por el cual solo pasaba de afán, pensando seriamente en adoptar de una buena vez por la partenogénesis asexual, una nueva semana cargada ahora si de ejercicio y por una buena y larga temporada lejos del sexo, el amor y sus derivados.