a veces los atajos resultan

Anoche me visitaron nuevamente mis demonios y por supuesto el horror me sorprendió con un beso en la boca, las palabras de Buda se fueron a la mierda tan fácilmente mientras trataba de creerme como siempre un tipo cuerdo en busca de la sabiduría o simplemente una mente en blanco que buscaba solamente el buen sueño bajo las estrellas.

Hoy no soy más que un ente, un zombie o un eco sentado tratando de cumplir con un salario pactado para poder pagar mis cuentas, nada más que una huella de mar que se va perdiendo mientras el agua regresa, algo así como un mármol sin venas o un chocolate sin relleno olvidado en un cajón que nadie abre ya.

Hoy (y por cierto vivo por si acaso) amanecí como un pedazo de fantasma o de caca o como quieran llamarme, moviéndome con la sensación de andar en cámara lenta, aletargado y sin ninguna gracia cualquiera; solo con la confianza en el poco sentido de raciocinio dejado por la batalla bioquímica en mi cerebro y con la certeza de que el maldito auto control esta totalmente sobrestimado por estos días y que en cambio el clonazepan, siempre sera mi mejor amigo hoy, mañana y siempre para encontrar la tan anhelada iluminación. 

sobre idiotas inmortales

Miro con cierta antipatía al joven que fui, a esa persona que desbordaba nostalgias, bohemias y depresiones por los huesos, los pizarrones y el asfalto que pisaba.  Que escribía con cierto grado de patética pena cada acontecimiento que nunca fue para mayores, del que sufrió sin sufrimiento, adrede, contra natura, lamentando su existir por cuestiones de desamor y pena auto infringida.

Es verdad que los años nos dan cierta claridad de la realidad y criterio de lo pendejos y ciegos que fuimos al ahogarnos en charcos y por renacuajos de paso, pero a decir verdad, aunque hubiera podido ver desde el principio, debo reconocer que me gustaba caminar a tientas, mutilando a mi colon y sembrando fantasmas en mi cabeza que lograban escribir más de un verso a la madrugada.

Exorcicé con cierto alivio al idiota que fui, a ese que murió de pronto en el optimismo bienaventurado, a ese que dejo de ser peso para mi ansiedad y mi sistema digestivo, a ese que agradablemente expectore a tiempo por mis poros antes de la demencia. A ese que lamentablemente reencarno en mi hermana menor, hasta nuevo aviso.

balada para un recuerdo

Tantas cosas se quedaron sin decir desde el momento en que partiste de forma inesperada, no suelo recurrir a mi estado depresivo desde el Cipramil, pero me has hecho fatigar el alma mientras miro por la ventana la nieve que tanto quisiste ver; reconozco que a pesar de este momento incomodo tengo la doble posibilidad de encontrar una solución que de alguna forma carcoma la pena que se va congelando con el frio.

La primera responde al instinto primario de buscar una botella de vodka y fulminarla sin ningún tipo de rebaja, la segunda y sin ningún atisbo de esperanza por supuesto, el de salir a buscarte por estas calles albinas que se quedaron sin tus pasos, aunque no te encuentre.